10 neobičnih načina za umrijeti

Postoji stvarno puno načina da se umre. Neki od njih su neobični, neki čak i zabavni... dobro, vjerovatno ne onome ko umire, ali, hej, ko da njemu i mora biti zabavno. Ioanko će biti mrtav, šta sad... 


Dakle, puno je načina da se umre. Dole ih je samo deset.

HRISIP


Hrisip (rođen oko 280. p.n.e.) je bio stoik. Neki kažu da ga je lično veliki Zenon učio stoicizmu. Kad kažem neki, mislim na Wikipediju. Bavio se raznim pitanjima iz oblasti etike, epistemologije, fizike, matematike... Ali njegova najomiljenija oblast, bez imalo sumnje, bila je logika. Volio je da skuplja mirišljave sličice i značke. Volio je da se smije.

A onda je jednog dana nahranio svog magarca sa nešto malo vina i gledao ga dok jede smokve. To mu je bilo toliko smiješno da se smijao tako jako da nije mogao da prestane. Na kraju jeste prestao ali tad mu je bilo skroz svejedno jer je bio mrtav. Njegovo srce nije izdržalo napor nekontrolisanog smijeha.

Tražio sam klipove na jutjubu sa pijanim magarcima ali ništa... bar ne toliko smiješno da umreš.


MOĆNI SIGURT


Sigurt ti je bio Viking i živio je u 9vijeku nove ere. Ljudi koji su ga poznavali kažu da je volio da bludniči sa ženama i da bude nemilosrdan prema muškarcima. Zbog toga je, navodno, imao  i puno neprijatelja. Jednog od njih je izazvao na dvoboj... dobro, ne baš dvodoj jer su pravila bila da i jedan i drugi izađu na poljanu i povedu sa sobom po 40 svojih najboljih ljudi i ono, ko ostane živ - pobjednik. Sigurt je bio ubjeđen da će da  pobjedi pa je zbog toga poveo 80 ljudi umjesto 40 i bez problema kilno protivnika, odsjekao mu glavu i zakačio je za sedlo konja. Dok je trijunfalno jahao kući da poslije malo nemilosrdnosti prema muškarcima bludniči sa ženama, zub njegovog mrtvoj protivnika mu se zabio u nogu i napravio malu ranicu...

...a u pošto u ustima ima više bakterija nego u dupetu, to se malo je reć inficiralo i iskomplikovalo da je umro nekoliko dana kasnije.


ARTUR ASTON

Artur (1590–1649) je bio profesionalni vojnik u vojsci kralja Čarlsa I i u jednoj od mnogobrojnih bitaka u kojima je učestvovao je  ostao bez znatnog dijela svoje mase - bez jedne noge. Rekao je sebi - što te ne ubije, to te ojača i prihvatio svoj život sa drvenom nogom. A onda su ga uhvatili razbojnici, odvalili mu drvenu nogu i njome ga na smrt isprebijali smatrajući da u njoj (drvenoj nozi) ima skrivene pare. Nije imao.


HENRI HOL


Henri je imao najmoćnije zanimanje na cijelom svijetu - bio je svjetioničar! I to u Engleskoj! I to u 18 vijeku! I to u Kornvelu! Baš mu zavidim, donekle.. No, bilo kako bilo, onda je došao 3. decembar 1755. godine i njegov svjetionik se zapalio. Suprotno zdravom razumu, čak i kada se svjetionik zapali to nije dobra stvar pa su Henri i njegova dvojica prijatelja pokušali da ugase požar. Nisu uspjeli, pobjegli su na neke stijene u blizini, sačekali da se vatra stiša, da dođe brod po njih i da ih spasi. I sve to se i desilo i to odma' sutradan ujutru. Ali, onda je došao 5. decembar i Henri je umro.

Penzija...

CSI Kornvel je uradio rekonstrukciju događaja - Henri i njegova dva prijetalje stoje na stjeni u neposrednoj blizini zapaljenog svjetionika. Dive se prizoru. Povremeno ispuštaju zvuke kao "vaaauuuu" i "ooooooo" i dok je ispuštao jedno od tih zvukova u njegova usta je upao mali dio istopljenog gvožđa koje mu je progorilo jednjak i ateriralo u stomak. Gvožđe je zdravo u špinatu, brokuli, jajima i smeđem pirinču ali, bukvalno, istopljeno gvožđe a-a...


KLEMENT Valen..di..gam? Valendigam? Veldigam?


Uglavnom, Klement je za sad najzanimljiviji na ovoj listi. On je bio američki kongresmen i politički protivnik tadašnjem predsjedniku Abrahamu Linkolnu. To nema nikakve veze sa onim što slijedi.

Bavio se i advokaturom i u svom posljednjem slučaju je branio čovjeka koji je bio optužen da je ubio drugog čovjeka za vrijeme tuče u diskoteci. Ustao se, pročistio grlo i rekao "Uvažena poroto, nije li moguće da je tragično preminuli sam sebe ustrijelio dok je povlačio pištolj..." u tom trenutku je pokazivao kako se to moglo desiti i slučajno se ranio u nogu. Metak mu je sjebao bedrenu arteriju što je rezultovalo njegovom smrću nekoliko minuta kasnije. To je poroti bilo dovoljno da ih ubjedi u nevinost Klementovog klijenta koga su odma' oslobodili svih optužbi za ubistvo.


FILIP MEKLIN


6. aprila 1926. 15 godina prije bombardovanja Beograda i 68 godina prije nego što je Kurt Kobejn odlučio da očisti sačmaricu, Filip (16) i njegov mlađi brat (13) čije ime nije bitno jer nije umro tog dana, su u svom dvorištu zatekli Velikog Kazuarija, treću po veličini ptica neletačica, i, normalno, poželjeli su da je ubiju. Filip je uzeo bejzbol palicu, zamahnuo prema ptici i promšio. Ptica je popizdila zbog pokušaja ugrožavanja njenog integriteta i izvela je karate potez u stilu brus lija (kao na slici) i spucala filipa u vrat. Filip je uspio da se pridigne, otetura nekoliko koraka dalje, i umre usljed velike količine izgubljene krvi.

Kazuariji su poznati kao opasne ptice i nije se zajebavati sa njima ali od 221 zabilježen slučaj napada ovih ptica na  ljude, jedino je Filip ostao mrtav nakon toga.


LEN KONEK


Len je bio profesionalni igrač bejzbola. Igrao je za najbolje klubove svog vremena (il' bar tako kažu) ali onda je naišla jedna loša sezona i on je postao skroz isfuran što ga je vratilo njegovim omiljenim problemima - problemima sa alkoholom.

Mrtav pijan se ukrcao na let za Njujork i cijelo vrijeme puta zajebavao koga je stigao - od putnika do kapetana leta. Ljudi su pravo odahnuli kad su napokon sletili u Njujork ali Leniju nije bilo dosta letenja pa je iznajmio privatni avion i rek'o: "Idemo za Bafalo!" I sad, oni su u vazduhu, Len je pijan, dosadno mu i lik se pođe tuć sa pilotom, čova! Pilotom! Kopilot i stjuardese nisu uspjeli da ga smire i šta će, pilot uzme aparat za gašenje požara i rukne budalu po sred glave. 


Onda je morao da napravi sletanje na stazu za trkanje, da bi ga što prije prebacili u bolnicu al' nije bilo spasa - umro je zbog prilično zajebane frakture lobanje i oštećenja mozga... ako ga je išta ostalo.


ALAN STESI

Alan Stesi je bio britanski vozač formule 1 a vozio je za Lotus. I onda je došla Velika nagrada Belgije 1960. Alan je u svojoj formuli, juri 190km/h i fljas! spuca ga ptica... dobro, tehnički gledano, mislim da je on spucao pticu ili... hm... sad sigurno Ajnštajn bi o tome mogao da pripovjeda ko je koga spucao ali, dakle, fljas! ptica pravo u facu, nakon čega ide, pa sad redom:
1. momentalno gubljenje kontrole nad vozilom
2. oštra krivina (of kors)
3. proletanje kroz živu ogradu
4. zaustavljanje na poljani iza žive ograde
Ni dan danas se ne zna šta je ubilo Alana. Da li je to bila ptica, ili ga je ona samo onesvjestila a onda je živa ograda uradila svoje. Bilo kako bilo, kad si toliki baksuz da naletiš na pticu dok voziš formulu (koje nije ni metar iznad zemlje, btw) nije ni bitno jel te ubila ptica ili živa ograda, sa takvom srećom ne bi dugo.


FUDBALSKI TIM BENA TSHADI


Godina je 1998. Zemlja je Republika Kongo. Fudbalska je utakmica. Rezultat je 1-1. Gostujući tim je Bena Tshadi.

Odjednom, iz vedra nega... Dobro, to bi stvarno bilo previše, pretpostavljam da nije bilo iz vedra neba ali, ono grom ubije svih 11 igrača gostujućeg tima i pri tom sprlji 31 čovjeka koji su bili u blizini... Domaći tim je ostao bez ogrebotine.


Kako je to moguće? Pa, naravno - riječ je o Africi, tamo imaju onu vudu magiju.. ma sve je jasno, samo ko hoće da vidi... nema se šta tu teoretisat..


AKTON BEJL


Znate li šta je planking? Ako je vaš odgovor "Ne, ne znam! I boli me kurac za palking.. pleking.. kako god već! Šta je... sad si ti kao pametniji što znaš šta je...". što ste nadrkani? Samo sam pitao, kao za uvod... šta sad pjeniš. 

Hju Hefner je jutros pronađen mrtav na svom stolu... Jedan od razloga zašto stari ljudi ne bi treblo da  plenkuju(?)

Uglavnom, planking podrazumjeva puno mojih omiljenih aktivnosti "ležati" i "ne raditi ništa" ali i uprkos tome - stvarno mi se ne sviđa! Mislim da je glupo, ono, malo je reć'...
Ležiš, glavom okrenut prema zemlji, na neobičnim mjestima. Da, to je to...

I Bejli je to pokušao... na ogradi terase, na sedmom spratu. Da skratimo, uspio je da se plankuje(?) al' 20ak metara niže, na ravnom, hladnom, nimalo neobičnom pločniku ispred svoje zgrade.


Pridružite nam se na FEEEJSBUK GRUPI jer ne samo da ćete biti na jednoj grupi više nego što ste u ovom trenutku, nego će to biti naša grupa.


Naše enciklopedijsko znanje o zanimljivim umiranjima kroz istoriju našli smo na neizbježnoj wikipediji i još neizbježnijem sajtu listverse.com


Ako ste već došli do ovog teksta onada nas bar podjelite sa vašim feejsbuk prijateljima, na tviteru, na forumima, na ulici, na zidu zgrade... ustvari, nemojte na zidu.. uglavnuj - šerujte nas gdje stignete, osim na zidu zgrade. Ako ne znate kako se to radi, pitajte nekoga ko zna.

Neki od predhodnih postova su: